La Magia de la Palabra: hacer Visible lo Invisible

 En el tiempo en que las preocupaciones eran mínimas, o casi nulas, como sólo acordarse de una actuación para el jardín… donde quizas mi padre existía o quizas ya habia desaparecido, no lo sé… sólo sé que en esos momentos el sufrimiento aun no empezaba.

Empezó después, cuando ya no vivía en esta casa donde nuevamente estoy viviendo con una persona, que quizo ser y fue en cierto modo mi padre… lamentablemente el dolor y el miedo fueron los sentimientos que más reinaron en mi desde ese instante, y el amor se transformo en odio y miedo, y el perdón ahora no llega por ninguna parte. 

Esto se lo conté a ella, la que me está abrazando en esa foto, sí mi mamá… un abrazo que quizas no se repetía desde hace mucho tiempo hasta que este año para unas vacaciones en un lugar donde jamás pensé encontrarlo… y de la forma que jamás pensé encontrarlo tampoco, y me afecto tanto que llegué a necesitarlo como jamás creí que lo necesitaría… y todo ese sentimiento removió en mi todo el dolor, todas las carencias, todos mis valores todo lo que pense era correcto. Y después de mucho dudar senti que era necesario contar mi verdad… contar mi realidad y con eso se me fue una parte de mi ser… una parte de dolor, se alivio algo, pero también quedo una pena de revivir cada instante de dolor, miedo y soledad…

Esa niña chica que está ahí en la foto,q ue necesita un abrazo que necesita cuidado, que necesita pedir ayuda, que necesita alguien a su lado, que necesita que no la dejen sola y que necesita decir lo que le parece mal, bien y cuando tiene ganas de hacer que todo sea distinto, que los malos paguen por sus maldades y los buenos sean felices, esa niña que necesita jugar, soñar y reir… volver a reir, con un dolor superado.. con la sensación de tener una infancia sanada… esa niña, es la que está saliendo ahora y que me está logrando ayudar a salir adelante y buscar lo que necesito para poder caminar hacia un futuro mejor.

De un tiempo a esta parte, muchas cosas de las que creía que eran las correctas, ya no lo son… es como esta foto mirar desde lejos algo q me pertenece, es mirar con nuevos ojos lo importante, lo trivial, lo necesario, los dolores.

Pero a veces el mirar los matices y mirar lo q a mi me importa me ha hecho dudar de que si mis derechos son más importantes que guardar o cuidar las relaciones de quienes más quiero. Sé q necesito ciertas cosas, sé q necesito entender q el perdón no es la solución, y sé q mis valores han cambiado… y han cambiado en la medida en q me voy sanando… sanando, si eso es lo q está pasando, mi tranquilidad mi paz se está dando en  la medida que veo q no todo tiene q estar bien, y q hay cosas q no son tan radicales, y q a veces es necesario agradecer.. agradecer la ayuda, agradecer el cariño… agradecer la vida.

Hay que tomar decisiones, hay que hablar ciertas cosas, y hay q medir que es más importante… quizas tengo q hacer lo q me propuse, quizas no… quizas evaluar todas las posibilidades evite que equivoque, quizas me vuelvo a equivocar.. pero quizas primero tengo q hablar porq llegue a tomar ciertas decisiones y reconocer q aunq ahora es importante, la importancia no es la misma, comparada con las cosas q quiero atesorar, cuidar y guardar.

Mi último y primer gran paso es contar lo q me pasa… es salirme de mi misma y mostrarle a la persona que más quiero que la necesito, q la quiero, q no puedo estar sin ella y q agradezco todo lo q ha hecho por mi… pero sin olvidar q lo primero es contar- le q nada de lo q ha pasado ha sido facil y q tengo grandes dolores q quizas solo tengo q aprender a vivir con ellos…

Nada más que decir, la distancia hace ver las cosas q antes no pudimos ver,  y hace mirar q lo correcto a veces no es lo correcto.

                Hacia tiempo que no escribia nada, pero eso no quiere decir que no me pasaba nada, o que nada habia que contar. La verdad es que mucho me pasa y poco lo he pensado, poco lo he elaborado en mi cabeza. Es que el dolor a veces me ciega y no me deja ver más allá.

Tengo un dolor histórico, como dijo mi psicologa, en verdad es un hoyo histórico, que no se como tapar, que no puedo llenar, que no me deja tranquila, que me sigue molestando, que no me deja ir más alla, y menos caminar hacia adelante tranquila.  

No se lo que me pasa, la verdad, es que en un momento quiero el cariño de todos, otras veces no quiero nada, hoy no queria (hoy y ayer) que Tú me tocaras, yo tocarte, ni siquiera en un abrazo y no se porque me pasa… yo sé que te amo, pero a veces mis sentimientos me incomodan y no se que hacer con eso.  

Me han pasado cosas buenas lo sé, y sé tambien que deberia estar contenta, tengo un compañero de tesis, soy ayudante, tuve una pequeña pega, estoy pololeando, volvio mi profe asesor… pero nada de eso es suficiente cuando llega, irrumpe, inunda en mi cabeza la sensación de no poder tener lo que debiera tener… o de tener un dolor que no quiero tener, un dolor que es tan fuerte… q no soy capaz de modularlo, de sanarlo, incluso de contarlo. Y se que también tengo muchas cosas en mi historia que me hacen ser como soy, a veces es bueno, a veces es malo… no lo sé. Pero el darme cuenta como soy duele… y es que hacer conciente lo inconciente…. no es lo más facil y lo más lindo que me ha pasado… pero el dolor a veces es bueno, para que lo inconciente no siga dañando, y para que lo conciente empieze a sanar de a poco… muy de a poco.

Hacía tiempo que no escribía nada, y quizas era porque estaba muy centrada en otras cosas que me tenían en otro lugar, un lugar tan dificil de llegar, q a veces yo misma pierdo el mapa para llegar o salir de él.

Nada malo me ha pasado, directamente… aunque a veces lo indirecto llega más directamente al corazón, que extraño, a veces no hace falta nada para llegar a sentirse mal, o a sentirse bien. Las cosas, los pensamientos y las ideas tienen a veces un poder q es dificil de medir.

Y dificil de manejar… y he sentido en estos días una felicidad grandiosa al estar contigo amor, y no ha pasado nada…nada fuera de lo común, pero tu compañía y sentir tu amor, me ha hecho bien. Pero a la vez como un bebe, he sentido más que nunca mis carencias, necesito tanto ese abrazo, ese cobijo, ese abrigo…eso q solo una persona en el mundo es capaz de darnos, y me siento mal por no tenerlo, pero a la vez ese abrazo…ese pequeño abrazo q hacia tiempo [o quizas nunca] habia sentido, me hizo pedirle a ¿? [a quien se le podrá pedir algo asi] la suerte quizas, que no me quitara ese momento, que eso fuera lo q sintiera por siempre y que además ella me quisiera como yo la quiero, o que me abrazara más como su hija…sin pensar en más.

Bueno, mi cabeza como siempre puede más que otra cosa, y mis emociones son dificiles de regular, controlar, identificar…son dificiles…y estos días, o quizas meses, o quizas años, han sido dolorosos y dificiles porq en mi quedan muchas cosas por resolver…queda tiempo, queda trabajo y queda camino, camino para poder tener claro como entrar y salir de un mundo que a mi misma me cuesta querer y reconocer.

“Si me dijeran pide un deseo, yo pediría un rabo de nubes, que se llevara lo feo y nos dejara el querube”.

Si me dijeran pide un deseo, yo pediria que todo cambiara, no tener la vida que tengo, no sufrir más, no ver más el dolor de algunas cosas.

Me duele perderte, me duele verte ciega, me duele no tenerte pero por sobre todo en estos momentos me duele amarte y desconocerte, me duele que te estes quedando sola, que no veas nada.

Ya lo sé, nada puedo hacer para cambiar nada, me alejare de ti, porq nada mas tengo q hacer a tu lado, eres una mujer, pero si tu ser mujer me hace daño, no puedo continuar contigo a tu lado. Espero q algun dia podamos volver a conversar o acercarnos, por el momento solo se que muy cerca no te puedo tener, porq asi nos hacemos daño. Te amo, cuidate.

Si me dijeran pide un deseo, yo pediria ser feliz… sin más: SER FELIZ.

Esta foto se la robe a una amiga de mi hermana, pero bueno eso da lo mismo… lo q pasa es q la encontre linda, y como diria freud nada es coincidencia, todo tiene una razon y una interpretacion, pero si me pongo asi me vuelvo loca yo creo….

Bueno queria escribir algo sobre mi, pero en verdad estoy tan enredada q ni yo se q quiero escribir, porq no se lo q me pasa, eso es lo q me pasa… y toy tan cansada, tengo tanto miedo al futuro, como el comercial futurofobia jijijiji, es q no se, no se q va a pasar conmigo, tengo miedo de lo q viene, de terminar la tesis, defenderla aahhhh, encontrar trabajo pff, irme a un lugar mio ojalas, seguir con la persona q amo….

Pero noooo tengo miedo, tengo miedo a cagarla, tengo miedo a hacer las cosas mal, tengo miedo a perderte amor… no se, me pongo tan tonta q creo q te aburro.. a veces no entiendo porq me amas… me siento tan cacho, tan gila, tan pesa, tan no se… perdida?, churris no se, solo quiero seguir adelante pero me cuesta mucho.. porq me pongo rara, porq mi cabeza no me deja tranquila, porq no logro resolverme, entenderme…ahhhh

solo quisiera estar asi..jugando, jugando como una niña, sin decisiones, siendo feliz con nada, esperanzada y sin proyectos, sin metas… sin problemas q resolver, sin responsabilidades q cumplir, maldita autoexigenciaaaaa no kero mas…

vuela niña, vuela donde nadie te pueda alcanzar, donde tus sueños se hagan realidad, donde puedas ser libre, pero por sobre todas las cosas feliz

       Se ve muy alto, y lo es…es ahí en lo alto, a veces tan alto que no se puede ver el fin de lo q espero, ahi como en el dibujo, ahi es donde pongo mis expectativas.

Mis expectativas de la vida, de la gente, de lo q me rodea, del futuro, de todo, pero sobre todo de mi. Nada es suficiente, siempre falta, siempre doy poco, nunca es suficiente, aunq siempre es necesario.

Y es dificil lograr esas expectativas cuando ni yo misma logro verlas, cuando son tan altas q muchas veces me canso de solo pensarlas, pero aun asi no puedo abandonarlas…¿patologica? obvio, q mas da.. mi autoexigencia mis expectativas, me llevan a desesperarme y desesperanzarme, a deprimirme… q mala cosa funcionar asi, aunq siendo asi puedo llegar muy lejos, la felicidad es dificil de alcanzar cuando uno siempre espera mas.

Necesito dejar de ser tan asi.. necesito disfrutar, necesito sanar mi alma, necesito paz, pero por sobre todo necesito que la felicidad se quede a mi lado.

lo se esto esta demasiado disperso y categorico, pero ultimamente he andado asi. SIEMPRE; NUNCA; NECESITO… q mas da palabras absolutistas y fuertes, q me impiden muchas veces ser feliz.

Es cierto, aca no hay nieve… pero a veces el frío que se puede llegar a sentir en estas fechas es TAN grande como el q se sentiría si hubiese nieve.

Feliz, que gran palabra para algo que muy poca gente logra sentir en esta navidad, y es q siii es una fecha para que la gente este feliz y reunida, sin embargo, muy poca gente logra estar con los suyos, y que maldita presion de todos por estar feliz, no ven que lo unico q logran es estresar y desilusionar mas aun a la gente q no logra estar feliz, q no logra alcanzar esa alta barrera que le han impuesto…

Me siento mal en estas fechas, caigo en una gran depre, me carga tener q estar feliz, me carga tener q dar regalos y recibir regalos, me carga porq uno se cansa el doble, pero lo q mas me carga q aunq traté de darle un sentido distinto a todo esto, haciendo algo distinto, aca en el fondo de mi ser…sigue doliendo, sigue doliendo la fria navidad.

hoy 28 de dic, dia de los inocentes, puedo decir q la navidad es una fecha dificil.. para mi q siempre espero algo q no pasa ni existe.. pero tan mala no fue este año.

Besos para todos los q estuvieron conmigo este 24 y 25 de dic de 2005… los amo a todos.

Sí… difícil palabra y difícil también poder decir algo de esto que me esta matando por dentro. Las cosas son más dificiles de llevar de lo q siempre creí q podría ser, impotente, acabo de buscar en el diccionario q significa impotencia y dice asi: “falta de poder para hacer algo”. Algo de que se preguntaran, algo por mi… algo ni siquiera alcanza para designar lo q siento, sería mejor “falta de poder para hacer NADA de NADA”… si así me siento, sin ningún poder ni fuerza para hacer nada, ni por mi ni por nadie.

Estoy tan cansada que me dan ganas de no seguir, don’t give up? y con la siguiente pregunta: y para que seguir? … q hay más alla q sigo aca, sin rendirme, quien chucha me hizo tan resiliente… jaja q palabra tan manosiada, pero aun no se porq no puedo rendirme tan facilmente… no logro explicarme porq me levanto dia a dia, si lo unico q quiero es cerrar los ojos y no abrirlos más.

Estoy tan desconcertada conmigo misma, estoy tan sin poder, siento q no puedo hacer nada, todo lo q podria dar no lo puedo dar, soy tan estorbo o en realidad soy tan exigente q no me conformo con lo q doy dia  a dia?.

Me siento yo cansada de mi y de todo lo q me ha pasado, como el resto podria no estar cansado de mi… se q es así, lo dicen no directamente, pero lo dicen, lo hacen sentir, lo hacen notar… q me queda, ojala fuera esperar, pero no puedo conformarme con esperar, la espera se ha echo eterna, y voy a enloquecer si sigo esperando… me parece tan poco lo q hago, pero no se como hacer mas por mi misma y por los demas.

Ultimamente siento q nada lo he hecho bien, todo sale mal, todo lo q creia controlar no lo puedo controlar… todo lo q queria hacer tampoco lo puedo hacer… todo lo q creia saber no lo se.

IMPOTENCIA: falta de poder para hacer algo por mi misma, aunq algo es poco…o mucho, dependiendo del punto de vista q se mire.

Así es, miedo a los juicios…sí, pero no a la justicia, nada de eso, sino a lo que el resto pueda decir o pensar de mi. Miedo no, Terror… que me paraliza, incluso con quien no debiera hacerlo.. ¿que importa el resto?, mucho, para mí demasiado, tanto así q tengo miedo de expresarme, miedo a decir las cosas, miedo a llorar, miedo a tener miedo y miedo a expresar el miedo  q no puedo controlar.

pero como hacer para q esto no me siga paralizando, cuando será el día en q confie en mi, en q me pueda querer a mi misma y no necesite del resto para cosas tan básicas como afirmar o comprobar, incluso como me siento.