Capacidad de NO-REACCIÓN
Hacía mucho tiempo que quería escribir algo… no sé porque no lo hacía, quizás por flojera, quizás por dolor, a veces me cuesta tanto escribir, porque suelo escribir cosas dolorosas. El título del post lo saque de un escrito de un amigo mio Miguel Angel, un escrito que se llama CERO, un escrito que me gusta mucho, que me llega mucho… lo primero que dice “Sus palabras se me acercaron tan rápido que no pude hacer nada para prepararme a recibirlas, ni menos para defenderme de ellas. Lo único que pude hacer fue no responder. Esa odiosa y bendita capacidad de no-reacción que tengo“. Es una de las cosas que más me llegan, cientos de veces me he sentido así, bombardeada por palabras de otros, palabras que veo que se me vienen encima y no se que hacer con ellas, no puedo responder, he aprendido a no responder, a no reaccionar, o hacerlo tardiamente… pero lo peor es cuando esto pasa no puedo sino comenzar a pensar y pensar en lo que debiera haber hecho, en lo que debiera sentir después, en las cosas que uno no mira, en las cosas que mira, en la odiosa y bendita capacidad de no-reacción… “eran mis malditas voces que gritaban desde mi silencio. Estaban tan preocupados por sus magistrales recetas de vida que eran incapaces de verme odiándolos por perturbarme más.” creo que eso que dice ahí, es lo que me pasa, miles de voces internas gritando-me sin importar si eso me duele más o menos, creo que muchas veces no puedo controlar esta voz o voces internas, porque hay cosas más importantes que ellas parecen transimitir. Y a veces deseo que no sigan, que exista un silencio, que me de paz, cuado llegará esa paz… es lo que me pregunto constantemente, aflorando a mi cabeza una y otra vez miles de respuestas.
Tengo miedo, un miedo a mi misma, un miedo a encontrarme con mis lados oscuros, un miedo a no encontrar las respuestas, o incluso a respuestas que no me gusten, aunque creo que las respuestas ya las sé, y que esas respuestas que vienen me haran bien… esta es una nueva etapa de mi vida, quiero encontrar caminos por mi misma, estoy empezando a pensar por mi misma, a alejarme del mal, a luchar por lo que quiero, a definir mis límites y a tratar de respetarlos, a tratar de pensar en mi dolor y aprender a sobre llevarlos, hay una ultima frase de CERO que quiero poner ahora y es directamente relacionada con lo que me pasa “Es extraño que tanta gente me haya llamado para aliviarme, o al menos intentar hacerlo, sin conseguirlo, y yo aquí, totalmente sola“, últimamente yo he recurrido a gente para intentar afirmar lo que me pasa, pero es raro que haya gente que dice querer y creer poder ayudarte sin conseguirlo, es tan raro cuando alguien cree poder, tener poder para aliviarte y tu no se lo das, creo que totalmente sola es algo que ahora me sienta bien, quiero aliviarme conmigo misma, superar mis miedos, seguir adelante, quiero separar el dolor y alejarme de eso cuando no me sienta bien… tengo ganas de descansar un poco, y creo que para eso necesito paz, para que las voces sigan hablando pero se vayan uniendo, para que se hagan una sola y después una realidad y para que los miedos, los cansancios y los gritos desesperados traducidos en lágrimas se vayan quedando atrás.
