La Magia de la Palabra: hacer Visible lo Invisible

Hace ya varios días… 20 para ser exactos… mi abuela, mi weli… cayó enferma, y no he dejado de cuestionarme todo lo que ha pasado con ella y conmigo en el último tiempo… lo último que hizo por mi fue preparar las cosas para mi celebración de titulación y la última pelea fue porque no me creía que no había terminado la U con un 7 de promedio… que ilusa ella y que mal me sentí yo ese día por no cumplir con lo que ella quería, con lo que ella esperaba y creía que yo era. Este año para su cumpleaños no quise preparar mucho, en verdad nada, porque cada año se enojaba si le haciamos algo, o un regalo, o lo que fuera. Y ese fatal día lunes 5 de febrero, yo nuevamente no le creí que se sentía mal… como podía creerle si muchas veces nos hizo esta misma escena… pero a la vez como podía no creerle si está vieja, y obviamente podía y no podía ser, como me quedé con esta ultima sensación trate de que viniera un médico a la casa… pero ya era demasiado tarde. 

Cuando ya no despertó empezó mi desesperación creció… y así sin más se la llevaron y no ha vuelto a mi lado…

Ya no puedo más con esta pena… y como no puedo despedirla, no puedo estoy con ella y sólo le pido que trate un poco más, que le ponga un poquito de empeño, que no me deje, que la necesito… y es verdad… cuanto la necesito… y no la necesito para que me cocine o me compre las cosas… que quizas eso ella sentía, la necesito por los gestos que siempre tuvo conmigo, la necesito porque ella es parte importante de mi, ha dado tanto por mi, ha hecho tanto por mi, pese a todas las diferencias que pudieramos tener, que  ahora que no está siento un vació gigante… yo sé que es egoista de mi parte… pero no me imagino empezar algo sin ella, aunque dentro de mi ser siento que tengo que empezar a asumirlo.

Solo quería en este pequeño espacio donde escribo todo lo que me pasa, donde lo ultimo que escribi era acerca de mi titulación un gran regalo, una gran alegría, ahora escribo de un gran dolor, que a la vez se acompañó de otro gran regalo que fue el nacimiento de mi sobrina la Fernanda, que además coincidentemente tiene el mismo signo que mi abuela…

Yo sólo quería volver a decirte abuela que te amo, que te agradezco infinitamente todo lo que hiciste por mi a lo largo de mi vida, en los momentos más dificiles, que aunque ahora es uno de ellos y no estes conmigo, porque es por ti que este momento es tan difícil, nunca me fallaste, que ojalá vivas unos años más para acompañarme en mi matrimonio, cuando tenga hijos, cuando encuentre pega… que te quiero, que eres grande, que eres sabia, que eres una vieja complicada pero que te amo, que aunque peliemos porque como o que no como, o que esta es tu casa o lo que sea, yo te amo y te necesito… no quiero que te vayas… de verdad… pero sino es así espero que hayas sido feliz, y que descanses en paz.

Te amo…

Marcia.

p.d: la foto es una de las últimas y pocas que tengo con ella, porque no le gustaba tomarse fotos, y es de improviso, por eso salgo tan mal… y estabamos haciendo una lista de supermercado… cosa que ayer hice sola y me dio mucha pena… tener que hacer las cosas porque tu estas mal, es terrible.