La Magia de la Palabra: hacer Visible lo Invisible

Para empezar a dejar de sentir tanto dolor… he pensado que yéndome lejos, alejándome físicamente quizás pueda cortar el cordón que yo misma he mantenido y me he aferrado a él, con la tímida [pero tb gigante] esperanza de que las cosas cambien, de que haya un futuro mejor, de que no sigan las cosas iguales.

Me cuesta tanto resignarme, resignarme a la ambivalencia… hoy escuche las paradojas hay que tolerarlas, pero las ambivalencias son un conflicto que se debe resolver… y como podría yo resolver la ambivalencia con la que me tratan, cual es la paradoja que yo no he encontrado y que menos aun porque no la veo, he aprendido a tolerar.

Estas últimas semanas me he sentido tan tonta… siento que mi cabeza no entiende nada, entiende pero no entiende [será esa una paradoja?] me cuesta pensar, me cuesta mirar, y hasta me cuesta levantarme, el cuerpo me pesa, los ojos me pesan, me pesan porque están conteniendo mis lágrimas constantemente, porque un continente tan chico, no soporta una pena tan grande, porque mis parpados solo quieren cerrarse para ayudar a contener esa angustia que se sale por cualquier parte, por mi cansancio, por mi desgano, por mis neuronas que no funcionan o simplemente se botaron en huelga y no quieren funcionar… porque parece que solo quieren sentir, no entender, no analizar, no pensar… hay esto duele… duele adentro… ese dolor extraño que viene de cerca del corazón, de por ahí de las costillas… no se.

Quiero salir adelante y aprender a tolerar la presencia con ausencia, que para mi no es grata… o quizás no… quizás tenga que cortar, tenga que pensar en dejar atrás lo que pasó, pensar en mi presente y en mi futuro… pero como hacerlo si me da miedo olvidar, me da miedo que me pase algo semejante de nuevo… me da tanto miedo que quedo en esta ambivalencia, en entregarme en cosas arriesgada y defenderme de cosas que quizas no lo son tanto… y como las ambivalencias son un conflicto, creo que tendré que resolverla, aprender a cuidarme y no exponerme a situaciones que nuevamente me hagan daño, pero no con todos ni con todo, es tan difícil este camino que a ratos pierdo la luz que me ayuda a verlo…

AL terminar de escribir me vuelvo a preguntar, que tan lejos hay que estar [de que, de quien] para que no duela tanto… para seguir caminando, para tener un poco de paz.