La Magia de la Palabra: hacer Visible lo Invisible

Que ocurre algo inesperado, todo mi piso empieza a temblar, será que acaso despues de todos los esfuerzos que he realizado por tratar de mantenerme bien no han resultado… ayer hablaba con un amigo y me di cuenta de que siempre he estado tratando de que todo mi dolor, quizas toda mi rabia, quizas todo lo que he pasado en estos años, se me pase, y que difícil sería eso ya que tendría que esperar que algo externo pasara para que se me pase, pues no lo dejo en mis manos, sino casi en el destino… pero después de tanto tiempo creo que me di cuenta por primera vez que quizas no quiero que nada de esto se me pase sino que se quede conmigo, no quiero olvidarlo, no quiero quizas nunca dejar de sentir todo el dolor que pase.

Quizas para no repetir, quizas para no volverme superficial, quizas para no dejar de ser quien soy, me gusta ser quien soy, y ayer me dijeron algo muy cierto cada uno es lo que es con todo lo que uno trae, y si estos dolores son mios y me hacen ser quien soy, para que quiero que se me pasen.

Me ha costado mucho el entender que es elaborar algo, que podrá ser elaborar todo este dolor que he acarreado por años, será entenderlo? para que si yo no quiero seguir entendiendo nada, será darle un sentido? cual sentido? que seré una mejor persona, que soy valiente, que soy fuerte… no entiendo, no entiendo que es elaborar algo, quizas sólo sea que el dolor no me invada cada vez que algo relacionado con éste acontezga, y aprender a vivir sintiendo lo que siento, pero para que sea constructivo… para que pueda seguir relacionando mi pasado con mi presente, y tal vez con lo que quiero para mi futuro… para simplemente, seguir siendo yo.

Desde hace mucho tiempo me duele demasiado muchas cosas como por ejemplo sentirme no deseada, un estorbo, una pieza que se puede mover para cualquier lado y que cada vez que hay un hoyo me mueven a un lado para poder taparlo, quizas esto me siga doliendo, pero quizas me sirva para yo nunca tener un ajedrez con los que me rodean, sino quererlos y valorarlos por lo que son, porque yo los elegí en mi vida, porque son algo que me da fortaleza, porque sin mucho de ellos mi camino no tendría sentido… en fin, quisiera que este dolor, en estos momentos no fuera tan intenso, tan invasivo, tan invalidante, pero quizas es parte del camino que tengo que seguir recorriendo para algún día sentarme y mirar-me hacia atrás y decir esta es la vida que yo he construido y estoy orgullosa de que así haya sido.