En el tiempo en que las preocupaciones eran mínimas, o casi nulas, como sólo acordarse de una actuación para el jardín… donde quizas mi padre existía o quizas ya habia desaparecido, no lo sé… sólo sé que en esos momentos el sufrimiento aun no empezaba.
Empezó después, cuando ya no vivía en esta casa donde nuevamente estoy viviendo con una persona, que quizo ser y fue en cierto modo mi padre… lamentablemente el dolor y el miedo fueron los sentimientos que más reinaron en mi desde ese instante, y el amor se transformo en odio y miedo, y el perdón ahora no llega por ninguna parte.
Esto se lo conté a ella, la que me está abrazando en esa foto, sí mi mamá… un abrazo que quizas no se repetía desde hace mucho tiempo hasta que este año para unas vacaciones en un lugar donde jamás pensé encontrarlo… y de la forma que jamás pensé encontrarlo tampoco, y me afecto tanto que llegué a necesitarlo como jamás creí que lo necesitaría… y todo ese sentimiento removió en mi todo el dolor, todas las carencias, todos mis valores todo lo que pense era correcto. Y después de mucho dudar senti que era necesario contar mi verdad… contar mi realidad y con eso se me fue una parte de mi ser… una parte de dolor, se alivio algo, pero también quedo una pena de revivir cada instante de dolor, miedo y soledad…
Esa niña chica que está ahí en la foto,q ue necesita un abrazo que necesita cuidado, que necesita pedir ayuda, que necesita alguien a su lado, que necesita que no la dejen sola y que necesita decir lo que le parece mal, bien y cuando tiene ganas de hacer que todo sea distinto, que los malos paguen por sus maldades y los buenos sean felices, esa niña que necesita jugar, soñar y reir… volver a reir, con un dolor superado.. con la sensación de tener una infancia sanada… esa niña, es la que está saliendo ahora y que me está logrando ayudar a salir adelante y buscar lo que necesito para poder caminar hacia un futuro mejor.
De un tiempo a esta parte, muchas cosas de las que creía que eran las correctas, ya no lo son… es como esta foto mirar desde lejos algo q me pertenece, es mirar con nuevos ojos lo importante, lo trivial, lo necesario, los dolores.
Pero a veces el mirar los matices y mirar lo q a mi me importa me ha hecho dudar de que si mis derechos son más importantes que guardar o cuidar las relaciones de quienes más quiero. Sé q necesito ciertas cosas, sé q necesito entender q el perdón no es la solución, y sé q mis valores han cambiado… y han cambiado en la medida en q me voy sanando… sanando, si eso es lo q está pasando, mi tranquilidad mi paz se está dando en la medida que veo q no todo tiene q estar bien, y q hay cosas q no son tan radicales, y q a veces es necesario agradecer.. agradecer la ayuda, agradecer el cariño… agradecer la vida.
Hay que tomar decisiones, hay que hablar ciertas cosas, y hay q medir que es más importante… quizas tengo q hacer lo q me propuse, quizas no… quizas evaluar todas las posibilidades evite que equivoque, quizas me vuelvo a equivocar.. pero quizas primero tengo q hablar porq llegue a tomar ciertas decisiones y reconocer q aunq ahora es importante, la importancia no es la misma, comparada con las cosas q quiero atesorar, cuidar y guardar.
Mi último y primer gran paso es contar lo q me pasa… es salirme de mi misma y mostrarle a la persona que más quiero que la necesito, q la quiero, q no puedo estar sin ella y q agradezco todo lo q ha hecho por mi… pero sin olvidar q lo primero es contar- le q nada de lo q ha pasado ha sido facil y q tengo grandes dolores q quizas solo tengo q aprender a vivir con ellos…
Nada más que decir, la distancia hace ver las cosas q antes no pudimos ver, y hace mirar q lo correcto a veces no es lo correcto.
De un tiempo a esta parte, muchas cosas de las que creía que eran las correctas, ya no lo son… es como esta foto mirar desde lejos algo q me pertenece, es mirar con nuevos ojos lo importante, lo trivial, lo necesario, los dolores.