La Magia de la Palabra: hacer Visible lo Invisible

       Se ve muy alto, y lo es…es ahí en lo alto, a veces tan alto que no se puede ver el fin de lo q espero, ahi como en el dibujo, ahi es donde pongo mis expectativas.

Mis expectativas de la vida, de la gente, de lo q me rodea, del futuro, de todo, pero sobre todo de mi. Nada es suficiente, siempre falta, siempre doy poco, nunca es suficiente, aunq siempre es necesario.

Y es dificil lograr esas expectativas cuando ni yo misma logro verlas, cuando son tan altas q muchas veces me canso de solo pensarlas, pero aun asi no puedo abandonarlas…¿patologica? obvio, q mas da.. mi autoexigencia mis expectativas, me llevan a desesperarme y desesperanzarme, a deprimirme… q mala cosa funcionar asi, aunq siendo asi puedo llegar muy lejos, la felicidad es dificil de alcanzar cuando uno siempre espera mas.

Necesito dejar de ser tan asi.. necesito disfrutar, necesito sanar mi alma, necesito paz, pero por sobre todo necesito que la felicidad se quede a mi lado.

lo se esto esta demasiado disperso y categorico, pero ultimamente he andado asi. SIEMPRE; NUNCA; NECESITO… q mas da palabras absolutistas y fuertes, q me impiden muchas veces ser feliz.

Es cierto, aca no hay nieve… pero a veces el frío que se puede llegar a sentir en estas fechas es TAN grande como el q se sentiría si hubiese nieve.

Feliz, que gran palabra para algo que muy poca gente logra sentir en esta navidad, y es q siii es una fecha para que la gente este feliz y reunida, sin embargo, muy poca gente logra estar con los suyos, y que maldita presion de todos por estar feliz, no ven que lo unico q logran es estresar y desilusionar mas aun a la gente q no logra estar feliz, q no logra alcanzar esa alta barrera que le han impuesto…

Me siento mal en estas fechas, caigo en una gran depre, me carga tener q estar feliz, me carga tener q dar regalos y recibir regalos, me carga porq uno se cansa el doble, pero lo q mas me carga q aunq traté de darle un sentido distinto a todo esto, haciendo algo distinto, aca en el fondo de mi ser…sigue doliendo, sigue doliendo la fria navidad.

hoy 28 de dic, dia de los inocentes, puedo decir q la navidad es una fecha dificil.. para mi q siempre espero algo q no pasa ni existe.. pero tan mala no fue este año.

Besos para todos los q estuvieron conmigo este 24 y 25 de dic de 2005… los amo a todos.

Sí… difícil palabra y difícil también poder decir algo de esto que me esta matando por dentro. Las cosas son más dificiles de llevar de lo q siempre creí q podría ser, impotente, acabo de buscar en el diccionario q significa impotencia y dice asi: “falta de poder para hacer algo”. Algo de que se preguntaran, algo por mi… algo ni siquiera alcanza para designar lo q siento, sería mejor “falta de poder para hacer NADA de NADA”… si así me siento, sin ningún poder ni fuerza para hacer nada, ni por mi ni por nadie.

Estoy tan cansada que me dan ganas de no seguir, don’t give up? y con la siguiente pregunta: y para que seguir? … q hay más alla q sigo aca, sin rendirme, quien chucha me hizo tan resiliente… jaja q palabra tan manosiada, pero aun no se porq no puedo rendirme tan facilmente… no logro explicarme porq me levanto dia a dia, si lo unico q quiero es cerrar los ojos y no abrirlos más.

Estoy tan desconcertada conmigo misma, estoy tan sin poder, siento q no puedo hacer nada, todo lo q podria dar no lo puedo dar, soy tan estorbo o en realidad soy tan exigente q no me conformo con lo q doy dia  a dia?.

Me siento yo cansada de mi y de todo lo q me ha pasado, como el resto podria no estar cansado de mi… se q es así, lo dicen no directamente, pero lo dicen, lo hacen sentir, lo hacen notar… q me queda, ojala fuera esperar, pero no puedo conformarme con esperar, la espera se ha echo eterna, y voy a enloquecer si sigo esperando… me parece tan poco lo q hago, pero no se como hacer mas por mi misma y por los demas.

Ultimamente siento q nada lo he hecho bien, todo sale mal, todo lo q creia controlar no lo puedo controlar… todo lo q queria hacer tampoco lo puedo hacer… todo lo q creia saber no lo se.

IMPOTENCIA: falta de poder para hacer algo por mi misma, aunq algo es poco…o mucho, dependiendo del punto de vista q se mire.

Así es, miedo a los juicios…sí, pero no a la justicia, nada de eso, sino a lo que el resto pueda decir o pensar de mi. Miedo no, Terror… que me paraliza, incluso con quien no debiera hacerlo.. ¿que importa el resto?, mucho, para mí demasiado, tanto así q tengo miedo de expresarme, miedo a decir las cosas, miedo a llorar, miedo a tener miedo y miedo a expresar el miedo  q no puedo controlar.

pero como hacer para q esto no me siga paralizando, cuando será el día en q confie en mi, en q me pueda querer a mi misma y no necesite del resto para cosas tan básicas como afirmar o comprobar, incluso como me siento.