La Magia de la Palabra: hacer Visible lo Invisible

Hace tiempo no voy al sur a caminar por esos bosques oscuros y húmedos, que me gustan pero me dan una sensación de pena y necesidad de abrigo….

 Hacía mucho tiempo que quería escribir algo… no sé porque no lo hacía, quizás por flojera, quizás por dolor, a veces me cuesta tanto escribir, porque suelo escribir cosas dolorosas. El título del post lo saque de un escrito de un amigo mio Miguel Angel, un escrito que se llama CERO, un escrito que me gusta mucho, que me llega mucho… lo primero que dice “Sus palabras se me acercaron tan rápido que no pude hacer nada para prepararme a recibirlas, ni menos para defenderme de ellas. Lo único que pude hacer fue no responder. Esa odiosa y bendita capacidad de no-reacción que tengo“.  Es una de las cosas que más me llegan, cientos de veces me he sentido así, bombardeada por palabras de otros, palabras que veo que se me vienen encima y no se que hacer con ellas, no puedo responder, he aprendido a no responder, a no reaccionar, o hacerlo tardiamente… pero lo peor es cuando esto pasa no puedo sino comenzar a pensar y pensar en lo que debiera haber hecho, en lo que debiera sentir después, en las cosas que uno no mira, en las cosas que mira, en la odiosa y bendita capacidad de no-reacción… “eran mis malditas voces que gritaban desde mi silencio. Estaban tan preocupados por sus magistrales recetas de vida que eran incapaces de verme odiándolos por perturbarme más.” creo que eso que dice ahí, es lo que me pasa, miles de voces internas gritando-me sin importar si eso me duele más o menos, creo que muchas veces no puedo controlar esta voz o voces internas, porque hay cosas más importantes que ellas parecen transimitir. Y a veces deseo que no sigan, que exista un silencio, que me de paz, cuado llegará esa paz… es lo que me pregunto constantemente, aflorando a mi cabeza una y otra vez miles de respuestas.

Tengo miedo, un miedo a mi misma, un miedo a encontrarme con mis lados oscuros, un miedo a no encontrar las respuestas, o incluso a respuestas que no me gusten, aunque creo que las respuestas ya las sé, y que esas respuestas que vienen me haran bien… esta es una nueva etapa de mi vida, quiero encontrar caminos por mi misma, estoy empezando a pensar por mi misma, a alejarme del mal, a luchar por lo que quiero, a definir mis límites y a tratar de respetarlos, a tratar de pensar en mi dolor y aprender a sobre llevarlos, hay una ultima frase de CERO que quiero poner ahora y es directamente relacionada con lo que me pasa “Es extraño que tanta gente me haya llamado para aliviarme, o al menos intentar hacerlo, sin conseguirlo, y yo aquí, totalmente sola“, últimamente yo he recurrido a gente para intentar afirmar lo que me pasa, pero es raro que haya gente que dice querer y creer poder ayudarte sin conseguirlo, es tan raro cuando alguien cree poder, tener poder para aliviarte y tu no se lo das, creo que totalmente sola es algo que ahora me sienta bien, quiero aliviarme conmigo misma, superar mis miedos, seguir adelante, quiero separar el dolor y alejarme de eso cuando no me sienta bien… tengo ganas de descansar un poco, y creo que para eso necesito paz, para que las voces sigan hablando pero se vayan uniendo, para que se hagan una sola y después una realidad y para que los miedos, los cansancios y los gritos desesperados traducidos en lágrimas se vayan quedando atrás.

Que sencillo para los insectos es llegar a la luz, que difícil se ha hecho para mi encontrarla ultimamente.  El camino es difícil, se me hace a veces cuesta arriba, me cuesta ver las cosas claras, aunque a veces mucha luz también enceguece a mi me gustaría encontrar un poco que sólo sirva para mostrarme el camino, el lunes estuve revisando cosas que no me había dado cuenta, cambios en mi que no había notado, cambios buenos, no malos, de ninguna forma… pero que han sido difícil de realizar. 

Aún me cuesta hablar, aún me cuesta mirar cosas dolorosas, pero creo que ya no duelen tanto, es difícil para mi ver las cosas distintas, es difícil resignarme a lo que me toca y me tocó vivir, creo que han sido demasiadas pruebas para mi, y lo peor es que creo que no se acabaran, vienen más, y solo espero tener luz y fuerza para enfrentarlas… tengo tanta pena, me cuesta ver las cosas aunque todos dicen pero ve de quien viene… porque esperas otras cosas, yo no se porque espero otras cosas, quiero dejar de esperar, quiero dejar de ir a una luz que me enceguezca, ir sin pensar, quizas para los insectos llegar a la luz sin pensar no sea tan bueno, quizas para mi tampoco… quizas tengo que ver una luz para poder mirar el camino y tantearlo de a poco, y no solo esperar una luz que me guie. 

Quisiera encontrar mi camino, pero que sea mi camino, que no olvide mi pasado pero que éste no ponga luces enceguecedoras y menos tantos obstaculos. Ojalá resulte algo pronto… porque la angustia a veces me consume… quiero salir adelante, quiero dejar mi pasado, quiero depender de otra gente, de otras cosas, de mi.

Hace mucho tiempo vengo pensando en lo difícil que es tener un hijo… cuidar de otro ser, ser incondicional con él, y tratar de cometer los menos errores posibles… pase de creer que yo no podía tener hijos porque les iba o podía hacerles mucho daño, a pensar en tenerlos y no cometer errores (otra tontería más… quien podría ver a sus hijos si está centrada sólo en no cometer errores) a pensar en tenerlos y contar con alguien que me apoye y no me deje sola con esto.

Creo que encontré a esa persona, lo que aun me cuesta es visualizarme como madre… y el otro día conversando acerca de mi sobrina me dijeron: “hay que tener ojo, porque la capacidad de cuidado no es ilimitada”… que cierto y que removedor de mi ser, yo que me dedique a cuidar a mis hermanos, que di todo por ellos, llegó el momento que piense en mi, que los deje crecer, que los deje ser, que los vea fuertes, capaces, y que solo acompañe, apoye, pero no cuide… y es que dejé de cuidar al Benja, porque me di cuenta que sería terrible si lo hacía y ahora no quiero tener que pasar a ser una segunda madre de mi sobrina… la verdad que quiero guardarme para mis hijos, quiero tenerlos, cuidarlos, protegerlos, amarlos por sobre todas las cosas… que difícil… pero cierto.

Ya no quiero que me usen de escudo para todos los más débiles, que muchas veces se han autodenominado débiles… no quiero que se me agoten mis capacidades, y no quiero que la gente me siga diciendo cuida a tu tata, cuida a tu tia, cuida a tu primo, cuida a tu hermana… etc, etc… porque no quiero, no puedo y definitivamente quiero guardarme para alguien más, que sea mi elección tenerlo a mi lado, y que sea en esa (o esas) persona en quien vierta mi capacidad de cuidado.

Que miedo me sigue dando tener hijos, pero que bueno es saber que no estoy sola, y que puedo ser capaz de dar lo mejor de mi en post de la felicidad de otros seres.

Hace ya varios días… 20 para ser exactos… mi abuela, mi weli… cayó enferma, y no he dejado de cuestionarme todo lo que ha pasado con ella y conmigo en el último tiempo… lo último que hizo por mi fue preparar las cosas para mi celebración de titulación y la última pelea fue porque no me creía que no había terminado la U con un 7 de promedio… que ilusa ella y que mal me sentí yo ese día por no cumplir con lo que ella quería, con lo que ella esperaba y creía que yo era. Este año para su cumpleaños no quise preparar mucho, en verdad nada, porque cada año se enojaba si le haciamos algo, o un regalo, o lo que fuera. Y ese fatal día lunes 5 de febrero, yo nuevamente no le creí que se sentía mal… como podía creerle si muchas veces nos hizo esta misma escena… pero a la vez como podía no creerle si está vieja, y obviamente podía y no podía ser, como me quedé con esta ultima sensación trate de que viniera un médico a la casa… pero ya era demasiado tarde. 

Cuando ya no despertó empezó mi desesperación creció… y así sin más se la llevaron y no ha vuelto a mi lado…

Ya no puedo más con esta pena… y como no puedo despedirla, no puedo estoy con ella y sólo le pido que trate un poco más, que le ponga un poquito de empeño, que no me deje, que la necesito… y es verdad… cuanto la necesito… y no la necesito para que me cocine o me compre las cosas… que quizas eso ella sentía, la necesito por los gestos que siempre tuvo conmigo, la necesito porque ella es parte importante de mi, ha dado tanto por mi, ha hecho tanto por mi, pese a todas las diferencias que pudieramos tener, que  ahora que no está siento un vació gigante… yo sé que es egoista de mi parte… pero no me imagino empezar algo sin ella, aunque dentro de mi ser siento que tengo que empezar a asumirlo.

Solo quería en este pequeño espacio donde escribo todo lo que me pasa, donde lo ultimo que escribi era acerca de mi titulación un gran regalo, una gran alegría, ahora escribo de un gran dolor, que a la vez se acompañó de otro gran regalo que fue el nacimiento de mi sobrina la Fernanda, que además coincidentemente tiene el mismo signo que mi abuela…

Yo sólo quería volver a decirte abuela que te amo, que te agradezco infinitamente todo lo que hiciste por mi a lo largo de mi vida, en los momentos más dificiles, que aunque ahora es uno de ellos y no estes conmigo, porque es por ti que este momento es tan difícil, nunca me fallaste, que ojalá vivas unos años más para acompañarme en mi matrimonio, cuando tenga hijos, cuando encuentre pega… que te quiero, que eres grande, que eres sabia, que eres una vieja complicada pero que te amo, que aunque peliemos porque como o que no como, o que esta es tu casa o lo que sea, yo te amo y te necesito… no quiero que te vayas… de verdad… pero sino es así espero que hayas sido feliz, y que descanses en paz.

Te amo…

Marcia.

p.d: la foto es una de las últimas y pocas que tengo con ella, porque no le gustaba tomarse fotos, y es de improviso, por eso salgo tan mal… y estabamos haciendo una lista de supermercado… cosa que ayer hice sola y me dio mucha pena… tener que hacer las cosas porque tu estas mal, es terrible.

Hacía mucho tiempo que no escribía nada… y no es que no tuviera que escribir, lo que no tenía era tiempo para escribir… o sencillamente no me lo había dado… ya no lo sé, a veces pienso que soy yo la que no se da los permisos o las libertades… a veces prefiero culpar a la contingencia… a veces a mi estado de ánimo… a veces incluso a internet que anda lento o algo asi… pero la verdad es que la que anda lenta soy yo.

Ultimamente estoy demasiado nerviosa, el viernes espero ser toda una psicóloga legalmente… o reconocida por todo el mundo… y en realidad eso es lo que me tiene más nerviosa… pese a que siguen pasando por mi vida (siguen pasando, que ajeno sonó eso) un monton de cosas que en realidad a veces veo como si yo no las pudiera tomar.

El viernes que día más importante en mi vida, día que espero contar con mis más amados… y que me hubiese gustado compartir con cierta gente amada, que siento que no está ahi lo suficiente como para preocuparse… en fin, ya no quiero llorar más… aunque se que estoy jugando con los ases guardados (como me dijeron el otro dia) ya no tengo esperanza de que las cosas cambien, y aunque los ases los guarde, creo que quedan guardados porque nada gano, solo me rindo y espero los resultados negativos… sin que siquiera pueda llegar a sacar los ases… es dificil de explicar… pero mi psicologa dice q si yo no hago nada para que las cosas resulten, aun cuando me gustaria que salieran distintas, es como jugar con el juego hecho… pero a mi ya me duele y me cansa tratar de cambiar lo imposible.

Ya… se que tengo mucho q decir, pero tengo las ideas revueltas… lo unico que me sé en esta semana es la presentación que tengo q hacer el viernes… las neuronas están centradas en eso, y no me dejan pensar en nada más… hasta las 13:30 del viernes mas menos…

Para empezar a dejar de sentir tanto dolor… he pensado que yéndome lejos, alejándome físicamente quizás pueda cortar el cordón que yo misma he mantenido y me he aferrado a él, con la tímida [pero tb gigante] esperanza de que las cosas cambien, de que haya un futuro mejor, de que no sigan las cosas iguales.

Me cuesta tanto resignarme, resignarme a la ambivalencia… hoy escuche las paradojas hay que tolerarlas, pero las ambivalencias son un conflicto que se debe resolver… y como podría yo resolver la ambivalencia con la que me tratan, cual es la paradoja que yo no he encontrado y que menos aun porque no la veo, he aprendido a tolerar.

Estas últimas semanas me he sentido tan tonta… siento que mi cabeza no entiende nada, entiende pero no entiende [será esa una paradoja?] me cuesta pensar, me cuesta mirar, y hasta me cuesta levantarme, el cuerpo me pesa, los ojos me pesan, me pesan porque están conteniendo mis lágrimas constantemente, porque un continente tan chico, no soporta una pena tan grande, porque mis parpados solo quieren cerrarse para ayudar a contener esa angustia que se sale por cualquier parte, por mi cansancio, por mi desgano, por mis neuronas que no funcionan o simplemente se botaron en huelga y no quieren funcionar… porque parece que solo quieren sentir, no entender, no analizar, no pensar… hay esto duele… duele adentro… ese dolor extraño que viene de cerca del corazón, de por ahí de las costillas… no se.

Quiero salir adelante y aprender a tolerar la presencia con ausencia, que para mi no es grata… o quizás no… quizás tenga que cortar, tenga que pensar en dejar atrás lo que pasó, pensar en mi presente y en mi futuro… pero como hacerlo si me da miedo olvidar, me da miedo que me pase algo semejante de nuevo… me da tanto miedo que quedo en esta ambivalencia, en entregarme en cosas arriesgada y defenderme de cosas que quizas no lo son tanto… y como las ambivalencias son un conflicto, creo que tendré que resolverla, aprender a cuidarme y no exponerme a situaciones que nuevamente me hagan daño, pero no con todos ni con todo, es tan difícil este camino que a ratos pierdo la luz que me ayuda a verlo…

AL terminar de escribir me vuelvo a preguntar, que tan lejos hay que estar [de que, de quien] para que no duela tanto… para seguir caminando, para tener un poco de paz. 

Que ocurre algo inesperado, todo mi piso empieza a temblar, será que acaso despues de todos los esfuerzos que he realizado por tratar de mantenerme bien no han resultado… ayer hablaba con un amigo y me di cuenta de que siempre he estado tratando de que todo mi dolor, quizas toda mi rabia, quizas todo lo que he pasado en estos años, se me pase, y que difícil sería eso ya que tendría que esperar que algo externo pasara para que se me pase, pues no lo dejo en mis manos, sino casi en el destino… pero después de tanto tiempo creo que me di cuenta por primera vez que quizas no quiero que nada de esto se me pase sino que se quede conmigo, no quiero olvidarlo, no quiero quizas nunca dejar de sentir todo el dolor que pase.

Quizas para no repetir, quizas para no volverme superficial, quizas para no dejar de ser quien soy, me gusta ser quien soy, y ayer me dijeron algo muy cierto cada uno es lo que es con todo lo que uno trae, y si estos dolores son mios y me hacen ser quien soy, para que quiero que se me pasen.

Me ha costado mucho el entender que es elaborar algo, que podrá ser elaborar todo este dolor que he acarreado por años, será entenderlo? para que si yo no quiero seguir entendiendo nada, será darle un sentido? cual sentido? que seré una mejor persona, que soy valiente, que soy fuerte… no entiendo, no entiendo que es elaborar algo, quizas sólo sea que el dolor no me invada cada vez que algo relacionado con éste acontezga, y aprender a vivir sintiendo lo que siento, pero para que sea constructivo… para que pueda seguir relacionando mi pasado con mi presente, y tal vez con lo que quiero para mi futuro… para simplemente, seguir siendo yo.

Desde hace mucho tiempo me duele demasiado muchas cosas como por ejemplo sentirme no deseada, un estorbo, una pieza que se puede mover para cualquier lado y que cada vez que hay un hoyo me mueven a un lado para poder taparlo, quizas esto me siga doliendo, pero quizas me sirva para yo nunca tener un ajedrez con los que me rodean, sino quererlos y valorarlos por lo que son, porque yo los elegí en mi vida, porque son algo que me da fortaleza, porque sin mucho de ellos mi camino no tendría sentido… en fin, quisiera que este dolor, en estos momentos no fuera tan intenso, tan invasivo, tan invalidante, pero quizas es parte del camino que tengo que seguir recorriendo para algún día sentarme y mirar-me hacia atrás y decir esta es la vida que yo he construido y estoy orgullosa de que así haya sido.

Que pasa cuando una noticia de alto impacto llega a nuestras vidas…como reaccionar, como enfrentarla, como tomarla, por donde mirarla… la verdad es que en principio sólo es posible ver lo q a simple vista se ve… y generalmente lo que simplemente se ve es lo que nos han enseñado a ver, lo que es lo correcto o lo incorrecto… o quien sabe que cosas.

La verdad es que lo primero que se me vino a la mente cuando lo supe fue, y si fuera cierto… q?.. que se nos viene, q nos depara el futuro… y por cierto porque lo hizo… ya no tiene salida… se cagó la vida… porq no midió las consecuencias… por que?… como si en esa pregunta estuviera la solución a mi angustia, cuando en realidad las preguntas no hacían más q incrementarla.

Luego de unos cuantos tiritones y unas cuantas horas menos de sueño, creo q me calmé… o sólo fue una falsa calma.. q aunq falsa sirvió para mirar las cosas desde otro punto de vista… y es q no solo eran ohhh lo q acompañaban a esta nueva noticia, sino también habian ehhh =) …. y la verdad es que la sola situación en si misma nunca es mala.. sino la q le acompaña es lo q la ensucia y no deja verla por completa.

Y es que cuando una nueva vida llega lo unico q la acompaña es felicidad y amor… y yo solo espero q esta nueva vida traiga un reencuentro, una nueva esperanza, un sentido de vida, y una nueva mirada y alegria a todos las q ya la estamos esperando… y para los que sin saber aun la tienen a su lado… pero por sobre todo, sea un regalo para todos quienes amamos a la gestadora de vida y los que ya amamos y amaremos a esta nueva esperanza o milagro de vida.

Aca me encuentro nuevamente escribiendo… por que? no lo sé, sólo estoy un poco nerviosa por cosas de la tesis y un poco extraña también porque tengo mucho miedo a lo que viene… q no lo tengo muy claro y tampoco tengo claro q tanto depende de mi. Esta nueva etapa en mi vida, creo q lejos es en la q menos he tenido el control.

Han pasado tantas cosas, tantas que no podría enumerarlas, porque pasan dentro mio, dentro de mi cabeza, dentro de mi corazón, dentro de toda mi… no se muy bien como ordenar mis ideas, pero siento que estoy bien, estoy feliz, y cada vez menos cosas pueden opacar mi felicidad… es más por primera vez en muchos años he pasado un buen cumpleaños… hacía tanto q no podía disfrutar de ese día, y como le dije a la Karla, no se bien por qué,  sólo siento q tengo cosas resueltas, q mi vida empieza a tener sentido y q he podido enmarcar el pasado, tratandolo de integrar en mi presente, para tener un futuro mejor.

Mi vida ha pasado de ser una constante preocupación por los otros, a una constante preocupación por mí, que sin esperarlo ha repercutido en los otros, de buena forma… como quizas nunca pense q repercutiría si me dedicaba a mi. La foto la pongo, porque a la única q he cuidado es a la niña chica q llevo dentro, q necesitaba tanto cuidado y cariño q nadie podría haberlo imaginado… y esa foto es la más infantil q tengo de ahora, de grande. Creo q el darme cuenta de mis necesidades y tratar de no negarlas ni mirarlas en menos me ha hecho bien. Me he dado cuenta q necesitaba tanto un abrazo, tanto una mamá, tanto un papá… tanto q me pidieran perdón, que palabra tan fuerte y tan sanadora si uno sabe donde situarla y con quien situarla.

Sólo necesito un impulso para seguir adelante… y seguir con mi futuro, sanando el pasado e integrando el presente.